Reprise du message précédent :
Buongiorno tutti !
   
 
Bon je choisis le sujet n°2 (sans me préoccuper du a) et du b) et en le transformant d'ailleurs un peu), donc : le retour d'un mort dans PBLV !
 
INTRODUCTION  
Tout le monde ici pense qu'il s'agit du frère jumeau de Céline..... pas du tout !  
L'intrigue est bien plus complexe, fait intervenir de nombreux nouveaux guests et introduit un concept espace/temps révolutionnaire à la mesure des ambitions nouvelles de la série !
 
PREMIERE PARTIE
Reportons-nous donc quelques centaines de siècles en arrière, à quelques centaines de kilomètres de Marseille mais toujours à proximité de la Méditerranée. Par une douce soirée de printemps, à cette heure magique « entre chien et loup » où les contours s'estompent et où les comploteurs, tapis dans l'ombre naissante, peuvent ramper et agir....  
Justement, il y en a deux, serrés l'un contre l'autre, qui avancent doucement. Ils sont revêtus de l'uniforme du légionnaire, mais à leur longue chevelure (blonde) et à leur étrange accent, on voit bien qu'ils ne sont que déguisés. Ce sont deux esclaves gaulois, Thomix et Nicolix (dit Tragicomix), qui chuchotent :
Thomix : « Nous ne pouvons pas le laisser là, c'est notre frère, enterrons-le »
Nicolix : « Oui, enterrons-le ! »
Et ils s'approchent à pas de loup....d'une croix. Sur laquelle gît un homme, le corps supplicié. On ne voit pas son visage caché par ses mèches blondes et ensanglantées. Les deux compères s'approchent sans bruit et, en prenant d'infinies précautions pour ne pas être vus, parviennent à détacher le condamné et à l'étendre sur le sol. Les yeux remplis de larmes, Thomix se penche vers le corps du condamné et se redresse soudain :
Thomix : « Seigneur, il respire encore ! »
Nicolix : « Il respire encore ? »
Thomix, abasourdi mais déterminé, prend alors une décision inattendue :
Thomix : « On peut le sauver, je connais un médecin grec, Hippocrate, il fait des miracles ! »
Nicolix : « des miracles ? »  
Et les deux compères, dont on peut constater maintenant à quel point ils sont adeptes de la musculation, commencent à transporter leur ami avec une infinie tendresse.
 
Là, la caméra s'approche du visage de l'inconnu....qu'on ne peut toujours pas reconnaître !
 

DEUXIEME PARTIE
 
La scène se passe dans un cabinet de travail obscur rempli de livres et d'instruments bizarres. Un personnage tout aussi étrange, les cheveux en pétard, s'agite autour du corps de l'inconnu allongé sur une table. Dans un coin , Thomix et Nicolix, toujours serrés l'un contre l'autre, observent sans un mot....
 
Hippocrate (car c'est bien sûr de lui qu'il s'agit) maugrée dans sa barbe (bien qu'il soit imberbe) et s'exclame soudain d'une voix suraiguë qui fait tressauter les deux Gaulois :
Hippocrate : « Silvia, Pépa, où sont-elles encore passées ces deux-là ? Pépa, Silvia, venez ici tout de suite ! »
Au bout de longues minutes, deux jeunes femmes, les joues curieusement en feu, se précipitent dans la pièce et, suivant les indications d'Hippocrate, commencent à nettoyer l'inconnu et à relever de scrupuleuses observations qu'elles gravent ensuite sur une tablette (ce qui indique clairement qu'elles ne sont pas de simples esclaves). Sans un mot, elles tendent la tablette à Hippocrate et sortent plus vite qu'elles ne sont entrées. On les entend rire derrière la porte et échanger quelques propos en celtibère...
Hippocrate poursuit ses investigations et finit au bout de plusieurs heures par hurler le fruit de ses recherches, ce qui réveille instantanément Thomix et Nicolix endormis, mais serrés l'un contre l'autre.
Hippocrate : « Bon, c'est pas gagné les gars. Mais je crois avoir trouvé une solution... Il faut l'enfermer dans une boîte totalement étanche. Compte tenu de la composition actuelle de l'air et du changement climatique qui s'annonce, dans -disons deux millénaires, à un chouia près- les particules nouvelles devraient cicatriser ses plaies et lui permettre de renaitre. Bien sûr, il faut que pendant tout ce temps, son organisme puisse se régénérer et éviter les escarres....
J'ai la solution dans ce flacon et je veux bien l'essayer sur lui, mais avant il faut que vous juriez de ne rien dire à quiconque ! »
 
Thomix et Nicolix prononcent alors solennellement le fameux serment, plus connu sous le nom de serment d'Hippocrate !
 
Et là la caméra s'approche de la fiole que tient Hippocrate et qu'il incline doucement en direction des lèvres du moribond dont on ne voit toujours pas le visage en entier....  
 
(la suite et la fin demain, je suis épuisée là....)
 

Bon aller, le chant du cygne....pour aussi laisser la place aux autres !
 
TROISIEME PARTIE
 
La scène se déroule dans le bar du Mistral de nos jours. Roland et Fernand Mirbeau sont attablés devant un verre de pastis (chacun !)
Fernand : « Peuchère, je te remercie Roland »
Roland : « De quoi ? Si tu parles de Virginie, tu sais très bien que je l'aime comme ma fille, ta fille. En plus elle a failli devenir la deuxième maman de l'enfant de mon fils ! Alors, quand je l'ai vue là avec son air de chien battu, sans boulot, avec juste son petit sac de vêtements et son vélo rouillé à la place de sa belle moto, j'ai voulu la dépanner. Et puis tu sais moi ça m'arrange, il fallait justement que j'agrandisse ma cave au début de l'été... Il y a plein de nouveaux clients en ce moment, surtout ces deux femmes-là, tu vois là-bas... Landaise et Elmundode, une sacrée descente tu peux me croire ! Alors un petit travail au noir pour Virginie, discret pour moi..... »
 
Juste à ce moment un cri d'effroi monte des profondeurs de la terre, « Mais qu'est-ce que c'est que ça ? ». Tous les clients du bar s'interrompent brusquement et Thomas, derrière le comptoir, relève une mèche sur son front. Roland, Fernand, Thomas se précipitent dans la cave et rejoignent Virginie qui, une pelle à la main, leur montre quelque chose sans dire un mot.
C'est une grande boîte, une sorte de sarcophage, qu'elle a entièrement dégagée et dont le couvercle est légèrement déboîté. Thomas, poussé par les plus âgés, s'approche, se penche pour examiner l'intérieur de la boîte et recule brusquement blanc comme un linge.... A ce moment là une espèce de Flamby déboule dans la cave et passe son bras autour des épaules de Thomas.
Le Flamby : « Mais qu'est-ce que tu as vu ? »
Thomas : « Moi ! »
Le Flamby, n'en croyant pas ses oreilles s'approche à son tour et du coup n'en croit pas ses yeux (il a presque tous ses sens le Flamby) en découvrant Thomas dans le sarcophage.
Mais le lecteur attentif aura compris qu'il n'en est rien : le Thomas de la boîte, c'est Thomix !
Virginie prend les opérations en main et coordonne les efforts de tous. Peu de temps après, trois corps sont allongés sur le sol de la cave : Thomix, Nicolix (dit Tragicomix) et un inconnu.... Thomas ne peut détacher son regard de Thomix, tandis que le Flamby jette un oeil mauvais sur Nicolix. Tous les autres, fascinés, observent l'inconnu dont les paupières se soulèvent doucement révélant un regard d'aigle, bleu acier.....
 
A ce moment arrive Mirta qui tombe immédiatement à genoux devant l'inconnu lequel parvient lentement à se soulever et à dire d'une voix caverneuse :
L'inconnu : « L'heure de la vengeance a enfin sonné ! » 
 

 
CONCLUSION
Des morts (ne chipotons pas, un seul c'est mesquin) sont revenus à la vie et le Flamby a perdu toute consistance devant Tragicomix !
 
Quoi, c'est tiré par les cheveux ??? Bande de jaloux....
 

Pounie, après une telle démonstration, je ne sais pas si je vais oser me lancer, finalement !    
Cela dit, je vais relire...car je crois bien que je n'ai pas saisi tous les rebondissements de cette complexe intrigue...En fait...J'irais même jusqu'à dire que je n'ai rien compris   Bon, mais je me demande si c'est très réglementaire de lire la composition des autres avant d'avoir rendu la sienne...Prof ?  
Bon, en attendant, j'hésite toujours entre les deux sujets moi...

finalement, j'ai poussé la conscience professionnelle jusqu'à ne pas partir pour voir comment se déroulait l'épreuve.
 
alors, c'est pas une prof digne de vous, ça, hein?! hein?!...
d'ailleurs, je ne regrette (presque) pas d'être rentrée -de l'aéroport, ben oui, quoi! on y est allés, des fois que.... - qd je découvre l'admirable travail de pounie (je ne vais pas dire ici qu'elle était mon meilleur espoir pr ne pas décourager les autres, mais la mention est garantie! )
 
je serais curieuse de connaître les excuses des absent/es (landaise, cendrillon, anna).
elmundode est venue -je ne dirai pas que l'essentiel est de participer, mais bon-...
 
vu la situation:
 
- pas d'avion,
- pas de train,
- voiture?
 
donc, le "j'étais en voyage", pas sûre que ça passe...
 
méditez les sujets (allez, je m'en vais relire la prose magnifique de pounie...)

Bon, bon, bon, je rends ma copie...Mais je crains que Pounie et moi ne récoltions la bulle : les 400 mots tolérance +10% ont pu apparaitre triple dans nos esprits bigleux...

Jusqu'à ce matin, j'ignorais encore quel sujet j'allais choisir...Puis, soudain, une révélation, cet après-midi...Bref. Munissez-vous d'un bon oreiller  

Sujet n° 2

Ladan et Danla

Il était une fois, un boucher aux yeux noirs.
Devant sa technique inégalée, tous étaient unanimes : il n’avait pas son pareil pour dépecer ses victimes. Doigté, esthétique, cri de guerre, tout était réuni pour que l’exécution soit du plus belle effet, rappelant les grandes heures de cette prestigieuse discipline du sud où l’on offre à de charmants bouvillons dans une arène survoltée, une dernière heure au sommet de la gloire. Bon, les bouvillons ont peut-être gardé un ou deux arguments au niveau de l’entre-jambe _et certains sont de vieux bouvillons_, mais peu importe, ce garçon, donc, se nommait…Ladan.

Ladan était un gentil apprenti, à l’œil noir et au sens de l’amitié limité, mais apprécié de tous pour sa courtoisie et son sourire un peu gauche. Mais ce que tout le monde ignorait au village…C’est que Ladan avait un frère jumeau, Danla. Ignoré, méprisé, oublié, Danla avait patiemment accumulé une solide rancune à l’égard de tous ces gueux, ces paysans qui paieraient un jour leur odieux traitement, ya ah ! Au fil des années, Dalan fomenta un ignoble complot : il allait se débarrasser de Ladan, et prendre sa place. Ainsi, il saboterait la carrière de son frère, et le village se retournerait contre le boucher. Il n’eut aucun mal à supprimer Ladan, en se faisant passer pour leur oncle, Inot, dont la propension au drame caractérisé maintenait déjà constamment le village dans une angoisse latente. Surtout une femme, qui vivait là avec son mari. En sortant de l’Eglise, elle ne pouvait s’empêcher de siffler à qui voulait se faire chatouiller l’oreille (ça les nettoie, aussi) qu’il tournerait mal, ce Ladan aux yeux noirs. Une telle dextérité, au maniement de la hache…c’est un signe de Lui. De Satan. Elle n’eut cependant guère le temps d’observer la réussite de ses prédictions, car elle dû s’enfuir pour une obscure histoire conjugale.

Bref, durant de longs mois, Dalan massacra patiemment mais surement le travail qu’avait accompli Ladan les années précédentes. Mollesse dans le geste, mine abattue, dos courbé…Sa réputation était désormais faite : Ladan était un homme fini. Etre boucher, c’est comme tout, ça ne dure qu’un temps. Le village oublia donc tout de ses prouesses passées et ne tira plus de lui qu’un portrait minable. Seulement, voilà. Au Paradis, Ladan avait rencontré Lazare : celui-ci s’ennuyait. Oui, car il faut bien le dire, en Enfer, certes on vous torture indéfiniment, mais au moins ça ne vous laisse pas le temps de bailler…Donc, Lazare pour égayer ses mornes jours, décida de révéler le secret de sa résurrection à Ladan : en fait Jésus avait l’ouïe fine. Les bucherons (que les bouchers voient toujours comme de lointains parents) avait taillé un cercueil de toute solidité à Lazare, trop solide d’ailleurs, car après avoir avalé son olive de travers (c’était la disette en ce temps-là), il était tombé sur le parquet, raide, et tout le monde l’avait cru mort, or il ne l’était pas : l’eau de la bénédiction qui avait été versée sur le cadavre s’était en partie trouvé dans la gorge du défunt et avait fait glissé le noyau. Et Lazare avait tapé, tapé, tapé, mais personne ne l’entendait, le bois était trop dur.

Un jour, Jésus est arrivé. Habitué à tendre l’oreille au dessus du brouhaha pour recueillir les divines paroles, il n’eut aucun mal à déceler les appels désespérés de son vieil ami. Seulement voilà : cette anecdote révéla à Ladan une vérité plus profonde encore : elle ne lui donnerait pas le moyen de revenir sur terre. Se morfondant, Ladan se voyait déjà condamné à demeurer dans les plaines éternelles, quand une nouvelle lui parvint : Dalan était mort. Renversé par une voiture alors qu’il traversait au passage piéton (traversée pourtant entamée alors que le feu était rouge, mais Dalan était si lent…), il avait atterri directement en enfer. Alors, une idée folle vint en tête de Ladan : s’il arrivait à faire croire qu’il était Dalan et qu’il avait malencontreusement placé au Paradis, il pourrait s’échapper lors du transfert et regagner la terre ! Plan qu’il mit à exécution avec brio.

Après toute une série de péripéties que l’auteur va se faire un plaisir de garder pour lui (vous pouvez souffler), parce que, tout de même, ça commence à être long ce truc, Ladan put ainsi retrouver la terre ferme. Jetant un œil aux alentours, il vit de braves agriculteurs aplatir les bords de la parcelle avec des bâches. En souvenir de la période où il était proche de la nature, il plaint cette terre battue. Mais l’heure de la vengeance avait sonné. Ya ah ! Le village paierait un jour cet odieux traitement. Jetant (encore) un œil aux alentours, Ladan se rendit compte qu’il était en France, près de Marseille, dont il voyait Notre-Dame de la Garde au loin, ainsi que la sublime tour qui s’élevait désormais près de la mer, chef d’œuvre de bon goût, et Ladan avait été boucher. C’était la Providence qui l’avait envoyé ici ! Car c’est là que résidait l’infâme, la vieille, la bêcheuse ! La femme qui l’avait honni par le passé, et s’était réfugié ici pour échapper à son jules…Il se vengerait d’elle en premier. Mirta, qu’elle s’appelait. C’était laid, laid comme un pot de confiture sans carreau vichy ! Cette bonne blague fit rire Ladan pendant trois minutes.

C’était le jour, enfin. Une nouvelle vie commençait. Elle porterait le V de la vengeance, et sa couleur serait le rouge du sang que l’on rachète aux innocents châtiés ! Ya ah ! Qui disait nouvelle vie disait nouveau nom, et Ladan, qui avait déjà trop réflé***** à la solution pour sortir du Paradis d’abord, puis du champ où il avait atterri, ensuite, sentait déjà ses neurones chauffer sous le soleil étouffant de la cité phocéenne. Du coup, pour s’épargner des risques inutiles, il décidé de simplement retourner son nom. Ladan serait Nadal. Que dis-je Nadal, Nadal le tueur ! Il réfléchit de nouveau à améliorer ce nom. C’était le début d’une nouvelle ère. Il était revenu. Lui, Nadalisator.

Morale de l’histoire : Nadalisator est en vie. Il va faire sonner la corde de la revanche sur la pauvre Mirta.  Mais ce que Nadalisator ignore, c’est qu’en réalité, ils étaient trois à la naissance. Son autre frère Danla, ignoré, méprisé, oublié ne le sait pas encore, mais il va mourir. Il va se faire renverser par une voiture en voulant sauver une grenouille rouge de Guinée qui se trouvait sur la trajectoire de la roue d’un camion de livraison de matelas compensés. Belle âme en émoi devant les drames de la vie, Danla ira au Paradis. Qui sait si le plan astucieux de Ladan-Nadal-Nadalisator ne poussera pas dans l’esprit retors de Dalan, condamné au blâme infini… ! Dalan pourrait ressurgir et retuer son frère ! Méditez cet intolérable doute qui persistera toujours…

FIN

Un mort s'apprête donc à faire son entrée dans Plus belle la vie..Peut-être sera-t-il suivi d'autres...Quelle attente insoutenable ! Des histoires de frères jumeaux, des rivalités familiales, l'ambiance des petits villages, un pays mystère dans lequel se passe la première partie de l'histoire, des événements mythologique, que dis-je bibliques !
C'est plus captivant que Kirikou et la sorcière, ce truc ! Je devrais penser à le faire adapter...

PS : je récuse toute accusation de plagiat
PPS: je récuse toute accusation d'atteinte à l'honneur
PPPS : je récuse toute accusation de copie sur la voisine : mon absolu a découpé l'étiquette d'une bouteille de champagne, et elle est en train de la décalquer sur la copie...

Olé !
     
 
Ceci dit, je n'ai pas tout compris non plus du premier coup.... !  
Il me semble quand même qu'il manque un plat de cassoulet lentilles quelque part    
 
Je verrai ça demain matin (enfin un peu plus tard dans la matinée) en relisant attentivement chaque mot ....
 

Moi non plus    

 
Que ce soit Dalan ou Danla (  ), cela permettrait de toute façon à une endive écossaise de lui repasser devant !
 
   
 
On constate quand même que dans nos deux devoirs une vengeance se prépare : ça va saigner au Mistral !
 

 
hou! là! ça va me prendre du temps à corriger tout ça....
j'ai lu (mais c'était p-ê un peu tôt... ben oui, quoi! je suis censée être en vacs en croatie, alors, j'ai les horaires de vacs...) et du coup, faudra que je recommence...
 
à un moment, j'ai bien pensé que c'était des triplés, mais maintenant, j'ai un doute!
 

 
je pensais qu'on était loiiiiiiiiiiin de pblv, mais finalement, non!
 

 
et vs savez quoi?! je pense que les scénaristes devraient vs embaucher!
le trip égyptien: jamais été fait, je crois, ça marcherait du tonnerre... ils pourraient commencer direct à la 2ème partie (le truc, c'est qu'il faudrait qu'ils fassent revenir virginie....)
 
pr dalan, ladan, danla et nadal, je ne sais pas.... la genèse de l'histoire est un peu longue pr du pblv, non? ça ns ferait partir pr j'sais pas, moi, 5-6 mois?
 

 
Attends, Monte Carlo, c'est à côté de Marseille quand même (enfin à l'échelle de la planète !)
 

 
Je crois que l'auteur aussi..... Tu sais quand l'alcool coule à flot, on peut voir double, voire triple !
     

 
 
ce serait donc ça, l'explication!
 

mais ces conditions ne sont pas acceptables pour un examen officiel de pblv...

Chère Pounie, sache que pressée par un nombre de mots limités (que j'ai déjà honteusement grillé   ), je n'ai malheureusement pas pu mettre en scène le personnage écossais qui était prévu dans mon scénario (mais comment le sais-tu ?   ), le bien nommé "Yarrum", de plus ça aurait fait redondant : lui aussi semble s'être fait supplanter par son frère jumeau...A moins que ce dernier ait en fait repris sa place légitime, bref, c'est bien regrettable, mais si tu veux la suite de l'histoire (ainsi que toutes ses ramifications, car tout cela est en réalité une vraie mythologie avec des bouchers, des laboureurs, des elfes, des bucherons, des petites fées, des ogresses) je me ferai un plaisir de te la raconter...en mp ( c'est quoi ces soupirs de soulagement que j'ai entendus ?   )...et lorsqu'elle sera disponible, bien sûr...

Bon, en attendant...Pauvre cate, je te plains bien sincèrement  

PS : je viens de relire mon histoire, et j'ai mal à la tête...C'est grave, docteur ?  

quelque  chose me dit que le frère jumeau de "yarrum" c'est "yachamp", non?...
 

 
       
 
Prof, puisque tous les devoirs sont publiés à fur et à mesure, est-ce qu'on peut demander aux camarades de promotion des éclaircissements sur leur devoir ???
 

 
C'est drôle que tu dises ça, car la mienne d'histoire comprenait 10 chapitres réduits en 3 parties à cause des exigences scandaleuses de Cate.... Qui expliquaient par exemple pourquoi Thomix et Nicolix se retrouvaient dans le sarcophage de Spartacus grâce à l'appui du chevalier de la balance Dohko (non pas Djoko   ) et comment ledit sarcophage passait de Rome à Marseille en faisant un détour par le système Dagobah....
 
Enfin, tu as raison, place aux mps !
     

 
 
quelle bonne idée!  
mais faites le publiquement (comme qd je réponds à une question, tjrs de façon collective!)
 
tout le monde profitera des explications comme ça  

 
Bon alors voilà, j'ai lu, relu et re-relu (et ainsi de suite) le devoir d'Elmundode, perdant progressivement l’espoir de tout comprendre, quand une lancinante question est venue rapidement me hanter…. et comme le prof a donné la permission, ...voilà :
 
Elmundode, ma très chère camarade de promotion   , essaye de répondre sincèrement, sans détour (   ) et en dehors de tout esprit de compétition (nous sommes dans le cadre d’un examen là,… pas encore d’un concours   ) à cette question :
Sur quel texte précis de quel Evangile t'appuies-tu exactement pour prétendre de manière aussi définitive que Lazare a avalé une olive de travers ????
 
 

peut-être une licence poétique pr se rapprocher de l'univers pblvien, marseille, tout ça...  

moi non plus ........ même après 3 dolipranes  
 je vais réessayer sous l'emprise de l'alcool peut être que..............
       

oui mais il manque le tsar dans ton scénario. oui le tsar tête brulé taram ce pauvre tsar disparu c'est lui que tu aurai pu refaire renaitre!!! des hauts plateaux de Moscou.

Mais enfin, Pounie, Lazare vivait au pied du mont aux oliviers, qu'est-ce que ça pourrait être d'autre ?? Un kiwi ??? De temps en temps, il faut savoir lâcher les bouquins et réfléchir par soi-même... Non, vraiment, Pounie, des fois je me demande si tu ne le fait pas exprès...
 

Mon absolu !! Mais comment connais-tu l'existence du tsar Taram ??? Mon scénario a été feuilleté par tout le monde, ici, ou quoi ? Bientôt, pour allez me parler de l'infirme Ortop Led ou du camionneur Aneres....Franchement...Et moi qui avais l'impression de faire de l'inédit...

 
Ne te le demande surtout pas !
       
 
Et encore...il en manque un que tu essayes, en vain, de nous cacher ! Un peu fragile du poignet (c'est sa faiblesse)...mais tellement habile par ailleurs : le chevalier du Blinis, l'incontournable Oknedyvad ! Petit, mais si rapide que, comme Vichnou, on a l'impression .... qu'il a plein d'avatars !