Reprise du message précédent :
" Le père n'est pas une mère comme les autres. pas de garde alternée pour les tous petits"
 
 
Docteur Jackie Israel, pédiatre, auteur de nombreux livres
 
Revue des auxilliaires de puériculture, mars, avril 2009
 
 

Dans le cadre de mes etudes, je realise un enquête sur les écogestes, pour cela, je vous propose sur le lien suivant un petit questionnaire, prenez 5 min et venez y répondre! En vous remerciant. https://spreadsheets.google.com/vie [...] RktOTUE6MQ

Madame Devousamoi,
 
Vous êtes une opposante à toute garde alternée quel que soit l'âge de l'enfant, 700 000 enfants mineurs n'ont plus aucun contact avec l'un de leurs deux parents, que connaissez-vous du déracinement en famille d'accueil, de la scolarité perturbée, savez-vous que le taux de suicides des enfants du divorce est très supérieur aux enfants issus des familles unies , vous niez l'existence de l'aliénation parentale, vous ignorez tout de l'article 371-4 et de son aspect discriminatoire sur les enfants du divorce devenus adultes et parents à leur tour, vous ne comprenez rien au report d'affection du parent exclu sur un (les) autre (s) enfants (s) de la famille qu'il aura recomposée de son côté, vous vous réjouissez de la privation d'héritage des enfants exclus au motif essentiel d'être aussi l'enfant de l'autre.  
Votre immense instruction est bien peu de chose comparée au vécu des millions d'enfants encore victimes de vos idées et de vos amis.  
Je suis persuadé que vous ne manquerez pas de répondre par une nouvelle insulte ou allusion méprisante, mais sachez que les idées justes finissent toujours par triompher, un jour les discriminations et les droits bafoués des enfants du divorce que vous soutenez et dont vous vous réjouissez reculerons encore un peu plus.  
 
La garde alternée n'existait pas quand mes droits de relation avec mon père et la totalité de ma famille paternelle étaient bafoués il y a plus d'un demi-siècle, mon grand-père paternel en est mort de chagrin le 7 février 1956.  
 
Plus jamais çà !  
 
http://www.lodd.fr

Bonjour,
 
En tant que père et membre de l'association REPERES qui milite pour le respect du droit des enfants, je trouve que la position de certaines intervenantes sur la résidence alternée va à l'encontre du droit fondamental d'un enfant. Un enfant a le droit d'avoir accès à ses racines maternelles ET paternelles.
 
Un enfant n'est pas une possession, il n'est pas un objet, il est la première victime d'une séparation, d'une situation qu'il n'a pas choisi et qu'il subit.
 
L'un des argumentaire des anti-RA se base sur le fait qu'une résidence alternée ne peut être mis en oeuvre dès lors qu'il y a conflit. Ce discours légitime ainsi le comportement de parents qui peuvent être tentés de créer et entretenir un conflit afin que la résidence alternée ne puisse pas être mise en place. En effet, les conflits ne peuvent s'entretenir que par l'importance qu'on leur donne. Ansi, si la loi permattait à chaque parent de comprendre qu'une attitude agressive et conflictuelle ne mère à rien et peut être sanctionnée alors la séparation serait orientée de manière positive.
 
La résidence alternée n'est pas la solution miracle à toute séparation mais elle est sans doute la "moins mauvaise" des solutions. C'est pourquoi elle doit être priviligiée tout comme la médiation familliale qui doit permettre aux parents de trouver un terrain d'entente avant que la situation ne devienne inextricable.
 
Bien évidemment si l'enfant est en danger il convient de le protéger et la résidence alternée ne peut alors s'appliquer dans ce cas précis.
 
Je me permets aussi de rappeler que la présence d'un père est aussi importante que la présence d'une mère car les rôles des parents sont complémentaires. Par ailleurs on constate que bien souvent les enfants qui dérivent souffrent de l'absence d'un de leurs parents, bien souvent le père, soit parce qu'il est démissionaire soit parce qu'il est volontairement mis à l'écart.
 
Je déplore également le positionnement de certaines associations ainsi que certains psychologues et pédo-psychiatres dont l'analyse s'apparente plus à un combat des mères contre les pères ce qui conduit à une guerre stérile qui ne sert en rien l'intérêt des enfants.

Ce qu'il faut combattre c'est la violence psychologique et physique subie par les enfants qu'elle qu'en soit l'origine. Il y a de mauvaises mères, comme de mauvais pères, il y a de bonnes mères comme de bons pères. La violence n'a PAS de sexe et faire croire que l'homme serait plus violent que la femme c'est faire preuve de SEXISME.
 
Etre parent c'est avoir des droits mais aussi des devoirs. Lorsqu'une mère ou un père empêche son enfant d'avoir accès à l'autre parent, il nie son besoin fondamental car aimer son enfant, c'est vouloir son bonheur.
 
Le modèle mère au foyer, homme au travail est dépassé et archaique. Il est malheureusement encore ancré dans les moeurs. Sur ce sujet, la position des anti-RA est paradoxale. D'un côté on déplore le manque d'implication de pères. De ce constat, on comprend qu'il est alors tout naturel que la résidence de l'enfant soit majoritairement fixée au domicile de la mère. D'un autre côté, on peut légitimement penser que la majorité des mères seraient tout à fait enthousiastes au fait que les pères soient plus présents auprès de leurs enfants. Au final doit-on comprendre que ces mères anti-RA préfèrent rester "mères" au foyer ? Pensent-elles que les mères qui ont un travail sont de mauvaises mères ?
 
De plus en combattant la résidence alternée, les anti-RA empêchent les pères séparés qui veulent s'investir auprès de leurs enfants de pouvoir le faire ! En résumé, on ne peut pas changer les moeurs et améliorer la situation des enfants en diffusant un discours qui conduit à une spirale destructrice.
 
Enfin pour éviter tout procès d'intention, je tiens à préciser que l'association REPERES n'est pas une association sectaire, elle est en effet ouverte aux hommes comme aux femmes, aux mères comme aux pères, que nous combattons toute forme de sexisme, de violences psychologiques ou physiques contre les enfants. Nous souhaitons également promouvoir une parentalité responsable et équitable.
 
Le rêve de tout enfant qui subit une séparation est que ses parents soient à nouveau réunis. Privilégier la présence d'un parent plus que l'autre, c'est imposer un déséquilibre affectif qui engendre inévitablement des souffrances.
 
Julian ROBLIN
 
Membre de l'association REPERES,
Pour le respect du droit des enfants.

Bonjour,
 
J ai bien essayé de lire l ensemble des post sur ce sujet mais jai attraper mal à la tete à la 5 pages de citations envoyées comme des repliques de balles les uns entre les autres .
Je suis donc passée directement à la derniere page après avoir passer la 21eme............
 
Je cherchais plutot des témoignages privés concernant des personnes qui comme moi vivent la garde alternée, si il y en a entre la 21eme et la 30eme désolée..........
 
Je suis mère de 2 garçons un de 6ans d'une précedente relation et d un autre de 15 mois .
Je comprend tout à fait qu'un père ne supporte pas qu'on lui impose d'etre trop longtemps separé de son enfant, je le comprend fort bien car çà m arrive régulièrement, je sais ce que çà fait, c est tres dur, homme ou femme le coeur est le meme (ou presque..) et il fait mal de la meme maniere, j ose le croire .
 
Pourtant, on ne peut pas faire de généralité sur ce sujet, pour ma part ni moi ni mes deux garçons n avons mérités de vivre çà, c'est le papa qui nous a demandé d'aller vivre ailleurs quand le petit a eu 5 mois et que j ai fini de l'allaiter et ce, 7 mois apres m avoir demander de venir vivre avec lui car auparavent j avais toujours mon propre logement aupres de ma famille a 200kms meme si nous etions regulierement ensemble, logement et famille que j ai donc tout quitter pour vivre avec le pere de mon dernier fils et former une vraie famille .
 
Imaginez le choc quand 7 mois apres,  il me demande d aller me trouver un logement ailleurs sans raisons suffisantes pour prendre une telle decision............et qui plus est pas trop loin de chez lui tant qu'a faire pour qu il ne soit pas embeter pour voir son fils quand il le veut .
Son discours, hors de questions de retourner aupres des miens sinon c est la guerre, menace etc............  
 
j'étais hors de moi, décue,, brisée meme, mais avec le temps j ai opté pour la diplomatie pour le bien etre de mes enfants et le mien.
 
suite.........................

Mon premier enfant ne voit pas son pere et je le regrette, malgrés mes relances il reste sourd et ne repond pas, mon premier garcon qui a d ailleurs etait aussi profondement decu que le pere de substitution qu etait devenu le papa du dernier le plante aussi de cette maniere sans vouloir garder plus de contacts avec lui non plus alors que c est un enfant adorable, il l a coupé des relations avec les enfants de ses amis du jours au lendemain venant prendre le petit pour passer le weekend avec tout ses gens et leurs enfants et le laissant lui de coté aussi .
Il avait deja changé d ecole a notre installation il a due rechanger encore une fois quand nous avons du partir .............. imaginez un peu ce qu il a pu ressentir a 5 ans !
 
Pour ma part, j ai eu l impression d avoir servie de mere porteuse dont il s est servi quand a 45 ans il a decidé d avoir un enfant sans les inconvénients d une famille .
A cette annonce, je lui ais bien evidemment dis qu il n etait pas question de faire vivre une garde alternée au petit si jeune et meme s il a semblé accepter petit a petit, c est ce qu il s est passé .
 
suite.......

Je deploie des tresors de diplomatie pour garder de bon contacts avec lui mais des que je ne suis pas en accord avec ses exigeances il est furieux, pourtant il a eu le petit 15 jours en novembre, et pareil en decembre dont 5 jours seul avec lui en famille en bretagne et une semaine chez des amis en suisse sans que je puisse le voir .
 
De retour des fetes je l ais récupéré le dimanche apres une semaine separés il voulait le reprendre le mercredi parcequ il etait en deplacement le weekend suivant donc voila à sa convenance ..........
 
J ai refusé et de nouveau c est la guerre, menace etc....  
 
Je voudrais que les choses soit equitables si on peut employer ce mot dans cette situation, mais je me rend compte qu il pense plus a son bien etre et a sa satisfaction personnelle qu au bien etre de son fils .
 
Le petit, est un enfant tres colerique, adorable souriant clown meme tres sociable, mais il montre de la colère regulierement envers moi et son frere jusqu au coups, morsures, il n ecoute absolument rien, on pourrait mettre çà sur le compte de l education que je lui donne mais j ai un plus grand fils que j ai élevé seule avec lequel je n ais jamais vécu ce genres de confrontations et encore moins si jeune .
 
Depuis le retour des fetes ou son pere l a fait passer de toulon à la bretagne à la suisse etc..... j ai remarqué qu'il se rongeait les ongles et mangeait les peaux autours !!! ce qui est synonymes de stress et d angoisse, ( il pourrait prendre exemple mais ni moi ni mon autre fils ne le faisons)  
Quand j en parle a son pere il nie tout en bloque qu avec lui tout va bien dans le meilleur des mondes que c est le grand qui doit l ennerver etc..........

Alors meme si j ai vraiment voulu etre impartiale malgres le comportement qu a eu le pere du petit envers nous je commence a me demander si je ne doit pas arreter la diplomatie, et penser au bien etre de mon petit et si on ne doit pas arreter le massacre, si il presente ce genre de signes c est que ce mode de garde n est pas adapté pour un petit si jeune, il n a déjà pas de chez lui propre, mais quand sont pere l'a il le trimballe regulierement à droite et a gauche .
 
Je sais que çà sera la guerre si je vais en procedure et que je demande une garde classique et çà sera tres dur a vivre pour moi car je ne supporte pas les conflits et que je devarit assumer seule deux enfants en bas ages, c est du sport au quotidien ! mais qu est ce qui est mieux mon confort ou l equilibre du petit ?
 
A votre avis Pères et Mères ?

Monsieur Nicolasd92  
vous avez pleins d'argument pour défendre les "droits du père".
On parle ici de "droit de l'enfant".
Et un enfant a le droit d'avoir une enfance "équilibré".
En quoi, monsieur Nicolas trouvez vous qu'avoir 2 maisons c'est équilibrant?
Pensez vous que vous pourriez apprécier de changer de maison chaque semaine, et que, surtout, on vous l'impose.
2 maisons, c'est 2 vies... y'a de quoi devenir un peu schyso.
honnêtement, pour ma part, je dois faire face à un ex qui est aussi immature que vous.
la garde alternée ce doit être un choix venant des deux parents.Il n'y a pas à imposer une telle chose, et faire souffrir la mère: ça ça ne va pas dans le bon sens du bien être d'un enfant; car l'enfant a besoin AVANT TOUT d'une mère, et d'une mère équilibrée.
Moi je ne parle pas monsieur avec des références, mais bien avec le coeur.
Et j'estime qu'il y a encore un lien avec mon petit de 2 ans et demi.
C'est mon bébé, et ce lien là, messieurs, vous ne le connaissez pas car vous n'êtes pas "mère".
Comme beaucoups, mon ex, bizarrement, ne se préoccupait pas beaucoups de son fils avant que je le quitte!
il a fallu je parte pour qu'il demande "sa part du gateau"?
honnêtement, ce n'est pas dutout correcte et ça fait mal.
Les vrais pères, sont ceux qui sont eux même respectent  leur propre mère sont les premiers à dire qu'un enfant à besoin de sa maman.
Il n'y a pas besoin de reflechir pour le savoir: c'est inné, et inscrit dans les gènes.
l'idée d'alternance n'est appréciable que si c'est un choix conjoint, et basta.
 
Je sais que je ne vais pas vous convaincre, car visiblement vous êtes obstiné à penser que c'est une question d'équité; votre caprice, tout comme celui de cette minorité d'homme exigeant la GA est en train de compromettre sérieusement l'avenir de leur enfant. c'est dommage et c'est triste .

 
 
Bonjour Laetipus,
 
Je pense que l'on peut toujours te donner des conseils mais le plus important est ce que tu ressens et ce qui te paraît juste et cela en dehors des apparences et des "on dit"...
 
Mon cas est bien différent du tien mais à vouloir trop arranger, il se peut que l'on ne s'écoute pas et ne se respecte pas....et au final, c'est tout l'inverse de ce que l'on souhaitait qui se met en place...
 
De plus, si le petit en subi les conséquences.... il n'y a que 2 solutions ;
 
Soit tu prends ton courage a bras le corps et tu cherches à changer les choses  
Soit tu restes à subir la situation...
 
Il y a l'équilibre d'un enfant au milieu de tout cela et il semblerait que les "arrangements" n'apportent pas ce ^pour quoi ils ont été mis en place, alors, pourquoi les maintenir. Il semblerait que la communication entre vous deux soit plutôt tendue : le petit est au milieu de tout cela, il est important de lui parler, de lui dire qu'il n'est pas responsable de la situation, que son papa et que sa maman l'aime et qu'il n'a pas à choisir l'un ou l'autre. Il serait préférable de chercher à faire intervenir une médiation familiale afin de rétablir une vraie communication entre toi et ton ex, et non des concessions...appelant des frustrations ( que le petit ressent). Je pense que l'équilibre de votre fils dépend de cette "harmonie" relationnelle ( autant de toi à toi que de toi à ton ex). Si cela est impossible, il faudra peut-etre aller plus loin dans tes démarches.  
 
je ne suis pas pour retirer un parent à son enfant mais parfois....