Hier midi, je me suis accordé le plaisir d’un excellent repas. Homard breton qui m’avait fait un clin d’œil quand je rodais devant l’étal du poissonnier, simplement passé sur la plancha, puis caressé par un pinceau enduit d’huile de noisette et parsemé de quelques grains de fleur de sel, accompagné d’une sauce constitué de corail et des exsudats de la découpe mixés, d'une petite cuillérée de moutarde de Bourgogne et des œufs de la bête, le tout monté avec un bon beurre demi-sel de Pascal Beillevaire jusqu’à ce que le passage du vert au rouge incite à freiner brutalement. A côté, une salade de pourpier –malheureusement d’élevage, dont les grandes feuilles plutôt fines ne valaient pas les petites feuilles dodues de celui qui poussait de façon spontanée au sein d’un parterre fleuri de ma grand-mère- tournée dans un mélange de jus de citron et d’huile d’argan et parsemée de fleurs de bourrache prélevées subrepticement la veille dans le jardin de ma fille. Un roquefort Carles, quelques cerises dodues dégoulinant d’un sang sucré et parfumé quand on les croque. Un café du Kenya un peu acidulé comme je les aime. Une pipe bourrée d’University Flake de Peterson. Le bonheur tout simplement… !
Et là, l’erreur stupide, j’allume la télévision ! Zappe un tantinet, et tombe sur Carinne Teyssandier et deux vendéens taiseux s’affrontant dans la préparation d’un cabillaud aux mojettes. Du culinaire, enfin presque, aussi je lâche la télécommande et m’apprête à regarder avec un intérêt tout chabrolien une émission réunissant quelques malheureux invités essayant de vendre leur camelote au milieu d’une populace oscillant entre l’indifférence et la goguenardise, mais non avare d’applaudissements de commande. Merci Pavlov ! Emission prenant pour prétexte ce Tour où triment de malheureux pédaleurs qui, comme le disait mon père, ont dans les mollets ce qu’il n’ont pas dans la tête. Mais mon père était un antisportif primaire.  A tel point que quelques amis facétieux avaient intrigué pour lui faire décerner l’ordre du Mérite sportif. Ce qui l’avait fait bien rire. Encore, à cette époque, ces coureurs n’étaient-ils pas transformés en hommes–sandwichs…
Et là, une séquence qui a gâché ma digestion béate. Voilà-t-y pas qu’une grognasse psychopathe grande prêtresse de l’association de défense des homards maltraités remet à l’eau en grand cérémonial un homard, frère de celui qui venait de m’accorder tant de plaisir et donc n’avait pas vécu pour rien, et que j’avais salué avant de lui porter l’estocade entre deux yeux. C’était un homard pas bien vivace qu'elle brandissait, sans doute affaibli par quelques semaines de vivier, car il n’a même pas donné un coup de queue entre les mimines de sa bienfaitrice. Est-il parvenu tant bien que mal à s’échapper du clapotis de la plage pour rejoindre le large avant d’agoniser ? Mystère... Bon, quelques tourteaux vont se régaler, c’est déjà ça !
Et c’est là que j’ai envie de pousser un coup de gueule. Car visiblement il existe des personnes qui préfèrent le bonheur hypothétique d’un crustacé au bonheur des êtres humains. Non pas bien sûr dans une goinfrerie solitaire, mais dans un instant de plaisir partagé, dans une complicité dans la délectation. J’ai mes souvenirs de homard : un à Granville accompagné d’une sauce magistrale, mais surtout, alors que j’étais jeune marié, un magnifique spécimen tout juste extrait de ses roches natales que nous avions savourés le soir dans le seul hôtel des îles Chausey alors que les touristes braillards arrivés par la vedette du matin étaient repartis. Il a été dit dans une émission de Midi en France que désormais il faut réserver une chambre dans cet établissement un an à l’avance… Qu’on ne compte pas sur moi pour se plier à ce genre de contrainte grotesque. On vit une époque formidable.
Toujours est-il que mes homards sont d'une certaine façon bien vivants, de cette vie que l'on conserve quand on est encore dans la mémoire de quelqu'un. Vie qui vaut bien celle de la bestiole rejetée à la mer, qui n'aura laissé qu'un souvenir médiatique ridicule contre quelques hypothétiques mois supplémentaires de quête de nourriture avant la fin inéluctable ...
Mais le meilleur était à venir. Cette même agitée du bocal a eu l’idée géniale de traîner  de malheureux lamas (des animaux, je précise, pas des prêtres !) dans la chambre d’hôpital de malades agonisant. Je le dis tout de go, si par hasard elle envahissait dans cet équipage la chambre de mes derniers jours pour troubler les instants d’intense méditation que nécessitent, je le suppose, cet état, si son agitation grotesque m’empêchait de concocter un savoureux mot de la fin, c’est moi qui me transformerais en lama pour lui cracher à la gueule, selon la méthode efficace de ces intelligentes bêtes pour éloigner les importuns.
Et toutes ces navrantes pitreries cautionnées par le regard admiratif de l’ineffable Arielle Dombasle! Qui a dû prendre sur elle pour picorer dans les plats préparés par les vendéens, qu’elle devait juger (!) afin de désigner un vainqueur. Quelques particules de légumes, ça allait encore. Mais le cabillaud, quelle horreur ! Madame est végétarienne, pas de poisson. De la viande, pouah ! Madame n’hésite pourtant pas à étaler une chair proche de la DLC, et qui n’a plus rien d’écolo après tous les traitements qu’elle a subis. Il faudrait être philosophe pour se résigner à la consommer.
Enfin le couplet politiquement correct sur le mariage des homosexuels et sur l’adoption par ces couples.
Qui venait comme un cheveu sur la soupe dans cette émission  d’étape du Tour de France, au dire même de l’animateur.
Enfin, peut-être pas…
Car comme l’a dit Pierre Dac, il y a certaines personnes de leur entourage qui prétendent que leur compétence dans le domaine de la pédale exerce une fâcheuse influence sur leur comportement ...
 
Oui, l'on vit une époque formidable !

Joli plaidoyer et bien vu!...
 
Il est vrai que certaines personnes ne semblent jouir que par les conneries qu'elles racontent devant un micro qu'elles confondent en général avec des sex-toys...
 
Mais bon, il parait que celà maintient l'audimat!!!
 
 
Va savoir Charles , avec le P...

 
Le mystère commence à s'éclaircir.
Je viens de lire sur le blog de la psychopathe homardomaniaque, sur lequel je viens de tomber par hasard (mais oui, c'est presque vrai...) et dont je ne donne pas le lien, il n'en vaut pas la peine :
 
Je suis inquiete soudain, car nos homards jamais n'ont ouvert leurs pinces. Et si on leur avait coupé les tendons??

     
 
Ce qui est plutôt rare par les temps qui courent........  
 
Au delà de cette plaisanterie honteuse et pitoyable en sortant une phrase de son contexte....  
J'ai vu aussi cette scène absurde d'illuminés complets qui dépassent l'entendement, un peu comme certaines sectes, voire religions....comme je me barre en général devant ces "phénomènes" car rien ne sert à converser avec eux ! Plutôt demander à un homard s'il en pince pour la marmite !  

 
...mais qui m'a bien fait rire !      
Serait-ce mon subconscient qui m'a poussé à cette formulation ?

http://youtu.be/1pqtu5dJIQ4