Reprise du message précédent :

 Avec lui oui, je suis fâché avec sa compagne mais pour d'autres raisons d'ordre professionnel.

  Ce genre de mésaventure a failli m'arriver une fois, depuis ce jour sucre et farine ne sont plus sur la même étagère. Au pire maintenant, je pourrai me tromper de farine mettre du sarrazin ou de la farine complète à la place de farine blanche.  

Bonjour à tous et merci, Bernadette, de ressortir ce sujet!...
...Dans la série les loupés en cuisine, je me remémore une anecdote qui m’est arrivée il y a quelques années : à l’époque, je ne me souciais que fort peu des repas dominicaux et je m’étais fait à l’idée que les plats que nous servait mon épouse était liés à son manque de patience.  
En effet, et encore maintenant, il faut que tout soit fait très vite.  
A cette époque, disais-je, elle avait trouvé un allié de taille : le four.  
Régulièrement, les plats qui y avaient séjourné, même brièvement, étaient justes cuits et arboraient une croute bien épaisse et bien foncée.  
Un jour, donc, l’idée m’était venue de proposer en entrée, des escargots à notre famille et, comme d’habitude, j’en avais garni quelques cassolettes avec lesdites bestioles, généreusement recouvertes d’un beurre avec ail, échalotes et persil.  
Sachant que leur passage au four risquait de les griller irrémédiablement, je les avais scrupuleusement surveillés mais, après les avoir servis à table, quelques détonations se firent entendre et, je ne sais par quel miracle de la physique,  les gastéropodes manifestaient leur désir de quitter promptement la cassolette, ce, dans tous les sens possibles et imaginables !  
Certains d’entre eux atteignirent le plafond, ce, dans l’hilarité générale des convives.  
En fait, c’était le thermostat du dit four qui avait rendu l’âme et, moins drôle, j’en fût bon pour repeindre le plafond !  
Rassurez-vous, depuis, j’ai changé de four mais j’ai gardé mon épouse !
Cette anecdote refait, de temps à autre, surface à l’occasion des repas familiaux du Samedi.!..

2 plafonds repeints :
-une boîte de concentré de tomate dont j'aurais dû remarquer qu'elle était enflée.
-une bouteille de cidre pas assez froide et un pouce placé sur le goulot avec la vaine prétention d'arrêter le flot.
 
 

 
Un souvenir de repas catastrophe lui aussi explosif…
Quand j’étais adolescent, ma mère avait mis les petits plats dans les grands pour recevoir des cousins arrivés de Belgique. Au menu, rôti accompagné de pommes dauphines et de petits pois. En plongeant la pâte de la friture, successions d’explosions. Heureusement, aucun blessé. Mais, avec l’affolement et le nettoyage du champ de bataille, le rôti est oublié dans le four. Rôti très cuit, très très cuit…
La viande calcinée entourée d’éclats huileux est proposée à l’indulgence de nos invités. Les petits pois semblent avoir échappé à la malédiction. Mais alors mon père s’exclame d’une voix tonitruante : « Et, en plus, les petits pois sont de vrais shrapnels...» Légume dont il ignorait qu’ils avaient été apportés fièrement par nos cousins comme échantillon des productions de leur jardin. Sourires gênés et rouge aux joues de ma mère. Pour détendre l’atmosphère, mon père  propose d’ouvrir une bonne bouteille. Lèvres trempées, regards interrogatifs. Aucun goût, peut-être une légère odeur sui generis… Bref, rien d’un vin, même mauvais. En fait le jeune apprenti assistant du caviste avait vendu une bouteille factice destinée à la vitrine.  
Sinon, une suite d’échecs itératifs. Au début de ma vie de couple, le riz pilaf que je réussissais sans problème en imitant mon père qui imitait Pomiane – dont les ouvrages le délectait- se retrouvait abominablement collant, à mon grand désespoir et mon grand questionnement. Jusqu’à ce que ma jeune épouse m’avoue que dès que j’avais le dos tourné elle rajoutait de l’eau, craignant que le riz ne brûle…On voit la confiance qu’elle plaçait dans mes talents culinaires ! Je crois que depuis ce temps, ça s’est amélioré. Enfin jusqu’à ces derniers jours où mes expérimentations de chercheur fou ont dû l’ébranler, en dépit de son indulgence envers mes élucubrations cuisinaresques. En effet, elle est mon principal cobaye. Qu’elle en soit ici publiquement remerciée.