Separé de la mere de ma fille depuis pres d'un an , je me trouve face à des questions sans reponses !
Ma fille agee de 2 ans et demi me dit que sa maman lui a dit qu elle etait tres triste de ma la laisser , lui a dit qu elle etait egalement triste de ne pas m avoir à sa maison .
Je n ai pas envie de rentrer dans ce jeu de la culpabilisaton à outrance car moi aussi bien evidemment je suis tres peiné de ne pas l avoir plus ; alors je m en refere à vos idees car je ne sais pas comment lui lever cette culpabilite grandissante .
 
Merci de vos bons conseils par avance !

Vous devriez aviser la maman de ne pas exprimer ses souffrances à votre fille. Bavardez avec elle et dites lui  la séparation est une épreuve diffcile pour vous tous : qu'il faut prendre un nouveau départ et essayer d'entourer au mieux votre petite merveille. Il est inutile d'ajouter un chagrin supplémentaire à votre fille

Il est vrai que la presentation de mon sujet n etait pas complete dans le sens ou du cote de la maman cette culpabilisation de l enfant est generationnelle (qui plus est depuis plusieurs generations il y a reproduction du schema monoparental de la femme seule avec ses enfants ) . Le dialogue et la comprehension de la maman en sont donc alterees et je ne peux agir sur elle .
C est pourquoi ma question etait plus orientee en voulant proteger mon enfant pour qu il ne porte pas cette culpabilite sans entrer dans le meme jeu que la maman.

Salut aioli 20,
 
J'ai le même problème sauf que ce sont mes parents qui culpabilise ma fille. J'ai habité avec eux de la naissance de ma fille jusqu'à ses 4ans puis j'ai rencontré mon mari et je suis partie avec ma fille à 700 km.  
 
Mes parents ont réagis comme si nous avions divorcé, ma fille n'a pas trop compris. Aujourd'hui, mes parents ne voient ma fille que si nous sommes là, nous surveillons leurs conversions téléphonique et dès qu'il y a dérapage de la part de mes parents, nous intervenons auprès de ma fille pour lui expliquer ce qui a été dit, puis auprès de mes parents pour leur dire que nous ne sommes pas d'accord avec la conversion qu'ils ont eux.
Nous avons même consulté un pedopsy avec mon mari et ma fille pour savoir comment s'y prendre.
Dans ton cas, c'est plus compliqué car vous ne pouvait rien contrôler sauf expliquer et pourquoine pas consulter (vous, votre ex et votre fille) pour le bien de votre fille. Suggérez-lui, si vous vous impliquez en considérant que vous aussi vous pouvez faire parti de la démarche. Pourquoi pas.

Il s'avère que votre petite fille soit un peu trop jeune pour que vous puissiez la faire relativiser. De mon coté, sauf peut-être le coté financier, je ne vois pas le coté dramatique d'une famille monoparentale, au contraire : la complicité, l'harmonie et l'amour pourrait en être décuplés. Alors si vous y ajouté un parfaite entente avec l'ex ... c'est parfait ! Il est dommage de ne pas pouvoir discuter avec votre Ex sur votre couple ... vous l'avez choisi comme maman et c'est une valeur sure ... désolée de ne pas pouvoir vous aider d'avantage Bonne chance

Merci pour vos reponses deja mais il me semble difficile d envisager une therapie de groupe (en famille) parceque  la maman ne voit pas le probleme car elle a fonctionné et evolue elle-meme dans cette situation de culpabilisation .
Mon action serait directement sur mon enfant , mais comment ?

bonjour aïoli20, je relis votre premier message et je ne comprends pas de quelle culpabilité vous parlez ? je ne sens pas de culpabilité dans les propos de votre petite fille qui ne fait que répéter les phrases qui lui sont dites. Vous dit-elle que s'est de sa faute si vous vous êtes séparés ? et que c'est de sa faute si maman et papa sont tristes ? Si c'est le cas, rassurez-là, dites-lui que c'est une affaire de grands et que ses parents seront toujours là pour elle, même séparés. La culpabilisation transgenérationnelle dont vous parlez, serait-elle que tous les hommes sont responsables et coupables ? Alors, Ne s'agit-il pas de votre sentiment de culpabilité à vous que vous "projetez" sur votre fille ? Il est vrai que vous ne pouvez pas entamer une thérapie familiale sans la participation de tous, mais vous pouvez vous, vous faire aider pour, à votre tour, aider votre petite fille.

Reponse :
 
    je pense que je ne me suis pas bien fait comprendre alors je reprends car il y a mauvaise comprehension visiblement .
 
       Separé de la mere de ma fille depuis plus d'un an , la maman a la garde de l enfant . Lors de la derniere garde de we , ma fille , agee de 2 ans et demi , m'a par 2 fois exprime la peine de sa mere de la voir partir pour le we .
Voila ou je place cette culpabilisation de l enfant ! [#ff3800]Je n ai aucune action sur la maman (ni meme si c est dans l interet de l enfant comme je le pense) , je ne veux pas rentrer dans ma peine pour ne pas jouer le meme jeu , voila pourquoi je sollicite le forum pour lever la mise en place de cette culpabilisation (elle ne fait que repeter , c est vrai mais à la longue , est-ce aussi negligeable que cela ?).
       L'heritage familial dont je parle concerne la maman . Elle a grandi seule avec sa mere dans une culpabilisation à l extreme et ce meme modele sur plusieurs generations ... et ca continue dirait-on ! Nous en avions parle avec la maman de ma fille par le passe et elle est tres consciente de cela mais j ai l impression qu elle tend à reproduire ce modele .