Reprise du message précédent :
Quelques une pour rattrapper mon retard...
 
 
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.  
 
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.  
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :  
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ?"  
- Le Français : - "Oui."  
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) :  
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français."  
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.  
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain?"  
- Le Français : -"Oui."  
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français."  
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"  
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.  
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"  
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."  
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."
 
 
¤¤¤¤¤¤¤¤
Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !  
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.  
Le Génie examine la dépouille et lui dit :  
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"  
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :  
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."  
Et le Génie :  
"Bon, fais voir ce chien !?!..."
 
 
¤¤¤¤¤¤
L'histoire se passe dans un vol long courrier d'Air France au dessus de l'océan.  
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil.  
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !  
- Allez va, on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !  
- Non mais, tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !  
- Mais si, on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !  
- Comment peux-tu en être aussi sûr ?  
- Mais si, j'en suis sûr, regarde !  
Il se lève et demande à voix haute :  
- Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?  
Aucune réaction des passagers...  
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prends-moi, j'ai vraiment trop envie !  
Le second, rassuré, se met à l'ouvrage. Ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.  
Au petit jour une hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... Et là, non loin des places de nos deux amoureux, elle voit une petite vieille qui grelotte.  
- Madame, tout va bien ?, lui demande l'hôtesse.  
- Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit, mais à part ça, ça va...  
- Mais vous auriez dû demander une couverture !  
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait *****.
 
 
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
(une petite note poetique pour finir)  
 
Un père décide de cuisiner un bon lapin pour le dîner. Mais ses enfants aiment trop les lapins pour accepter d'en manger un. Il doit donc cacher ce qu'est vraiment l'animal. L'heure du repas arrivée, la gamine de six ans avale un morceau du lapin quand le petit demande :  
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?  
Le père, fier de lui, répond :  
- Tu dois deviner ce que c'est ! Je peux juste te dire que ta maman m'appelle comme ça de temps en temps...  
A ce moment-là, la fille crache tout le contenu de sa bouche et crie à son frère :  
- Ne mange pas ça ! C'est du trou du cul !

tit' histoire rigolotte!
 
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.  
 
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.  
 
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre,et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.  
 
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent .  
 
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine  
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?  
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.  
 
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78ans, se sent rajeunir...  
 
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?...  
C'est quoi ???  
 
- Et bééé.... c'est tout simple....  
 
Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!  
 
 
 
 
 
1 -  Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à  la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
> Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à  revenir au paradis.
> Jésus attend à  la porte et demande au premier :
> - Qui est la  ?
> - C'est Paul.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.
 
- Qui est la  ?
> - C'est Marc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.
 
- Qui est la  ?
> - C'est Mathieu.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.
 
 
 
- Qui est la  ?
> - C'est Jean.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jean ?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.
 
- Qui est la  ?
- C'est Luc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc ?
> - Speed d'Amsterdam.
 
- Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la  ?
> - C'est Judas.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas ?
 
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...  
 
   
 
2 -  Le petit Martin 7ans est assis au fond de la classe en train de résoudre un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger...
 
  - Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?
 
  - Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
 
  - Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.  
 
  - Alors, le petit Martin lève la main et dit :
 
  - J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko : la première lèche son cône,  
 
   la deuxième mord son  cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
 
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
 
  - Heu.... je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
 
  - Non, dit le petit Martin, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser...
 
 
 
 
   
   
 
 
 
 

pourquoi appelle d'on le dictionnaire la rousse .
réponse parce que si on l'appelle la blonde il y aurai pas de page .

ouais super

salut les monskres, juste une petite info, savez vous d'où vienne les blagues sur les blondes :  
réponse du canada, car là bas les hommes appel leur femme "ma blonde", qu'elles soit rousse ou brune, et lorsqu'elles sont chauve généralement ils disent qu'ils sont célibataires (parole de Matt, un de mes potes).
si j'ai pu apporté un peu de culture sur ce forum, j'en suis ravi.
 
un petit article trouvé sur le net concernant les blondes en Hongrie je vous jure que c'est réel ci dessous le lien :
 
http://www.racismeantiblanc.bizlan [...] /bid58.htm
 
Les Blagues sur les Blondes pourraient être interdites en Hongrie après que des Blondes aient organisée une manifestation de colère à l'extérieur du parlement.
 
Les manifestantes ont remis une pétition déclarant qu'elles étaient victimes de discrimination dans tous les domaines à cause des blagues de mauvais goût au sujet des Blondes.
 
Et la porte parole Zsuzsa Kovacs a déclaré:  
 
"Les Blondes font l'objet de discrimination sur le marché du travail, sur leur lieu de travail quand elles ont un emploi et même dans les rues.
 
Les gens n'ont pas le droit de discriminer les Juifs ou les Noirs, pourquoi ne pas faire bénéficier les Blondes de la même protection."
 
moi je m'en tape ma femme est blonde, mais il est vrai qu'au quotidien c'est pas toujours facile à vivre  
 
 
 

+1 avec toi basse ma femme est blonde aussi

Moi je dis juste auprès de ma blonde qu'il fait bon, fait bon, fait bon ensuite à  vous de conclure

Je viens de tomber sur ce topic par hasard. Je suis obligé de le quitter rapidement car avec toutes ces histoires plus marrantes les unes que les autres j'ai peur de mourir de rire.

hahahahahah vous etes con vous ne savai rien faire les conne bb gamine et gamin allez a votre craiche

alors la vous etes des vrai con

he dis donc Salma, pour qui tu te prends, t'as pas eu ta dose aujourd'hui, alors dégage vite fait de là, t'as rien à y foutre ***** !

ah c'est pas moi qui a député c'est vous quand j'ai fait se sujet tou le monde m'insulte pk vous pouvez pas dire que se sujet est hors sujet sa seurai mieu

pourquoi tu as changé de profil salma9 ???????
j'aimais trop ton blog trop délirant et surtout trop nul  
bon maintenant petit charlot il est temps que tu sors du forum tu es entrain de me chauffer les oreilles et surtout les c......s alors tu sais c qu'il te reste à faire DEGAGE

tu sais pas encore que batman est pour les peti bb??

Bon je sature aussi là...Selma9, arrête de polluer le forum, je sais pas moi il fait beau alors profite du soleil, va écouter Beyonce dans ta chambre et laisse les personnes cultivées converser sur des sujets intelligents.

Dans un bar ou se retrouvent des exilés, des ouvriers au chômage, bref, des gens ayant vécus des espoirs naïfs dans la mouise viennent se réchauffer à une transition probable, un nouveau venu d’une vingtaine d’années s’adosse et commande un verre d’eau. Bonjour, fait une habituée au nouvel arrivant. Etes-vous de la mairie ? Pourquoi demande l’homme.
"Et bien nous sommes tous pareils et nous commandons la boisson de notre milieu. Ici, tout le monde est dans la mouise, vend de la m***** et vit dans les *****. Et vous, vous buvez de l’eau quand les autres en sont au café verre d’eau ou pinard …"
 
Le medecin de ma tante me raconte :
 
savez-vous comment dire non et le tenir aussi fermement que le vénéré "touffe cosmique" qui vous a mis au chomage ? Voilà : quand il doit dire nan à quelqu'un, il lui sort ses frères : Duvin, Dussourd, Duborgne, Dubois, Duvent, Desbrumes, Dunoir et Ducon ... Une fois que tout est clair, y a que les africains pour avoir pris la place du nain, quant à desbrumes, y a un ptas de petits malins qui croient pouvoir tenir le gant de cette bêtise en se cachant derrière les orphelins du monde entier et un breton célèbre à la télévision ... Alors soit la personne meurt par les fils du banquiers, soit elle sort avec une des filles Dupond ... Qui détestent les arabes ... Car "arabes", ce n'est que l'histoire de deux ânes qui se renc ontrent derrière un ours chez Desbrumes .... La tragique histoire de la solitude, c'est que personne ne dépasse le renoncement d'un nain à ne pouvoir comparer ni sa chose ni le reste au célèbre touffe cosmique ...
 
 
Conseil pas drôle : devenez plutôt restaurateur jui ou violeuse d'handicapés qu'infirmière ; ça rapporte plus de dents.

Ca ne veut rien dire et c'est même pas drole

c'est un groupe d'africains qui dit à un bus français "vuvusuenalé déjà"??
 
bon je sais, c'est moyen!
 
 
   qui se marre de ce qui fait pleurer tant de monde
et    qui rigole de voir se marrer sa mère!